Подпишись на наши рассылки:
[ Добавить новость
]
|
Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...
|
|
• Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте
газ. (Из инструктажа бухгалтера ЖКО о порядке оплаты за электричество и
газ).
• Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта). • Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника). • Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики). • Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице). • Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме). • Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления). • Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде). • Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников). • Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам). • Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы). • Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции). • Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной). • Мне кажется, рационализатор - это человек, который неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи). • Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача. (Из санитарного листка). • Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из протокола обследования медальона). • Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления). • Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа). • По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты. (Из объяснительной). • Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта). • Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения). • Характер у Шориной М.М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики). |
|
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время,
потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка
разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит
полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга
понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в
пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на
пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в
пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!! |
|
На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент
принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу
того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия
разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном...
Зачли без лишних вопросов.
|
|
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!! Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами |
|
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пидарас! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики |
|
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется -
нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери
выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит: "Ёб вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука
рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с
кукушкой..."
|
|
Рассказ врача-терапевта.
Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Хирург: - Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ... :-D |
|
Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в
комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал
чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь...
Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и
читер!"
|
|
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке
(секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в
присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки
снимать было лень.
Ржали все присутствовавшие. |